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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于合肥按摩养生spa男士保健的问题，于是小编就整理了5个相关介绍合肥***养生spa男士保健的解答，让我们一起看看吧。

1. 你在厕所都看过什么雷言雷语？
2. 男科医院一般都有哪些骗人伎俩？
3. 你遇到过什么难以启齿的事情吗？
4. 最近哪些梗让你笑出声？
5. 请问合肥哪里能买到男士腰包？很像特种部队的那种？

你在厕所都看过什么雷言雷语？

这得看是如何形容的了，要知道，虽然厕所听起来俗得不行，可要是跟文化人沾上边，也能有另一种雅致的感觉。

据说清代人徐珂在其书里边记过这样一件事：以前有个书生屡试不中，只好在盖间厕所收集卖给别人。他在厕所上就写了住么一幅对联：

但愿你来我往；最恨屎少屁多。

乍看比较粗俗，言外之意却讽刺了一些官员光放屁不办事。

在清代的广东新会，有个叫李淡愚的也在厕所留下了一副对联：

有小便宜，得大解脱。

大俗大雅，生动形象，文人说话，把粗俗之物都说得这么有意思。

当然，除此以外，类似的对联标语还有很多，比方说，到此方无中饱去，何人不为急公来。还有，世间贞烈女子，进来宽衣解带；天下英雄豪杰，到此俯首称臣。这样看来，不也是从生活中发现乐趣么。还有什么类似的标语言论，大家可以一起交流。毕竟文化，能让生活变得更有意思。

😁😀😁我看见厕所里的雷语是：己经二十多年前，去参加一个短期训练班，课休时去上厕所，反手把关了，看见一个极品诗句，有画配有句子，形象生动，前两句“半天空中一条沟，有草有水水长流”、可惜后几句记不起来了。

上高中时，有一个大公厕。男厕所这边有一个砖砌水泥抹面的小便池。长约5米，宽约一尺，深约一尺左右，一边高一边低。

到了冬天，尿池里的尿来不及流走，就被冻住了。学校贴了告示，让大家停止使用小便池，改向蹲坑的地方撒尿。可是没有几个人听。大伙儿好像商量好了似的，继续向小便池内撒尿。

小便池内的冻尿越积越多，最后竟然超出了水泥抺面许多。再要向上尿，就溅到裤子上啦！

几天后学校开大会。教导主任在会上不点名批评大家：咹？都成了甚啦？有的同学不以为耻，反以为荣！不让往尿池里尿啦，偏不听！还有的同学居然还在厕所墙上写诗！什么“本人决心大，愿望实现啦！尿池终于满，***都夸奖。”（台下一阵哄笑）我看你这几个粉笔字写得还不赖嘛！（大家又笑起来）怎么就不走正道呢？是谁写的？给我站岀来！

教导主任说的这首歪诗，我不但看到了，还看见是谁写的了。当时只是觉得他写出了大伙儿的心声，颇有歪才，觉得挺有意思的。还感叹他的字比我的好多了。

青春岁月，总是相伴着玩皮和恶作剧的……

上世纪八十年代，那年代公厕无人收费，设施简陋。在某县城汽车站如厕，光线不太好，蹲位的后面墙上有一行字是“人更要入也”，仔细一看，原先是用粉笔写的是“大便要入池”，后来是调皮鬼将字体瘦身才如此，过了一个阶段，又变成了“人更女入也”，调皮鬼做事太黄了。
同是八十年代，某居民小区只有一个公厕，且布局不合规，女厕所
只有三个蹲位，再者女性上厕所比男性程序复杂，天天早上要排队，曾有人写上告示“蹲位紧张，憋够了再来上，别巴看蹲缸不让位”。

看来厕所里也有文化。

对于厕所卫生，保洁无奈。只好墙写雷人标语，向前一小步，文明不贱裤。蹲便不入坑，恶心又头懵。便后不冲水，早晚得肿嘴。便后不冲净，早晚得斜病。大便不入池，让你嘴歪眼又直。便后不冲水，等于你饭后没漱嘴。便后不入坑，当心生苍蝇。便后须冲静，保险不得病。***爱干净，入厕不生病。

男科医院一般都有哪些骗人伎俩？

男科医院，骗人把戏，希望大家以次为戒，不要骗了钱，残了身体，医生一般让做显微镜探查，给割开一个口，说各种感染，得马上做感染灶清除几千块，做完了，说影响到神经，最好做一个脱细胞异体真皮植入，真的好深的套路。骗子瞄准你的心里弱电直接进攻，就跟打仗一样。

关于社会上的各种男科妇科私人医院，有些人会宛转的告诉你，别去那里看病。但我要直接告诉大家，那是骗人的地方，一群江湖骗子，没有良心和职业道德的狗医生和护士不是为了给病人治病，而是拿病人的身体赚钱！治不好不说，还给病人带来严重的后果！没病的人都要给你检查出病。每天下班在市场都会有人发宣传的杂志，他们就是要撒大网，一旦有人上钩进去了就往死里宰，哈哈,不然的话他们连广告费都搞不回来，你见过哪个正规的大医院需要到处发***的。因为私人医院都是承包的，搞不好要倒闭的，没有患者怎么办，就想办法去骗，好不容易骗到一个就往死里宰，不然各方面的开支实在是无法承担。如果你去了，恭喜你，你进了屠宰场,你成了他们待宰的羔羊。专家们说，某些民营医院根本不是看病，而是把诊疗过程当成商业模式，一步步把病人的钱财榨走。这些医院还会利用人们爱占便宜的心理，先给你“免费检查”当甜头。私立医院往往宣称自己“免挂号费”、“免部分检查费”。“医生会用‘某些检查免费’稳住患者。这就是先给你点甜头，然后宰你一刀。如果你问后续费用有多少时，他们会含糊地告诉你‘不贵’、‘没多少钱’。”下面我来跟大家分析一下他们骗人的招数：1、炒作概念，忽悠患者。“炒作概念都炒到检查仪器上面了。”比如某医院有一台X光机，用了十几年，准备淘汰当废品卖掉，一家民营医院用2000元钱买走，摇身一变成了“德国进口的最先进仪器”，一次检查就收取病人几千元钱。2、夸大病情，过度治疗。前列腺炎堪称夸大病情的典型代表，在民营男科医院、男科门诊，几乎所有的男科疾病——从阳痿、***到男性不育，都可以扯到前列腺炎上。只要你有不适症状，排尿不畅也好，到了那些民营医院，医生都会推荐你化验前列腺液，只要一化验，100%都是前列腺炎。有的患者到男科医院治疗前列腺炎，服药加仪器治疗，十几天就花了２万多元。患者都嫌费用太高，但又不敢贸然停止治疗,3、捏造疾病，公然欺诈。有的患者只是普通的小病营医院却捏造病情，说是***。目的就是让你多花冤枉钱。更耸人听闻的是，无良民营医院硬是给你“造”出病来。4、瞒实情，胡乱治疗。不育症是当前困扰男性的一大疾病，但不是所有不育症都能治疗。有的不育症患者在民营医院治疗半年多，花了四五万元，到正规医疗机构看病，一摸根本没有输精管，这样的患者只能做***，吃药***都是白费，那些医院居然隐瞒实际病情，昧着良心挣黑钱。

回答的好的都是过来人，呵呵，经历过太多的人间悲欢离合，莆田医院奇葩事，只有你想不到的，没有你遇不到的，骗的你怀疑人生，我曾经遇到过做包皮花费15万的，你们能够想想吗？什么***化验，上了手术台增加项目，什么发现***里面有新的大陆，你有钱，他有胆，骗的你最后***都不剩，还没出申冤。

男科医院有很大的可能都是坑人的。通常可能会***取一些过度夸大病情，高消费的治疗方式，如果您有男科疾病，建议最好去当地正规公立医院。比如说人民医院，或者某些知名大学附属医院。在公立医院，相对来说收费标准，医生技术条件都会更好一些。乱收费的现象是非常少的。

首先说你有病，去医院的都是身体不适的人，当然有病，然后检查，检查结果阳性，然后治疗，一般都是无创治疗，也有极端恶劣的人给你做有创治疗，主要是钱，看你出多少钱？真正有疾病有问题的人，不是一家男科医院能解决的，如果前列腺问题，ED，不孕，梅毒等等…这些男科医院都能解决，那么国有医院的科研人员都在干嘛？

你遇到过什么难以启齿的事情吗？

我和我女老板去银泰城，她要去卫生间，让我给她拿着包等她，我也没看见她去了，我想我也去方便一下，一般女厕靠里，男厕在外，我也没注意看图片，就进去了，觉得哪里不对，咋没小便池呢，脑子也没反应过来，就解决了，出门时，又一个男的正好进来，我就在外面等我老板，一会，我老板来了，说太不像话了，男的进了女厕，我说，我咋觉得不对呢，我也刚从里面出来，我老板差点笑爬下

前几年在市里卖水果，某一天因为风刮得太大提前收摊，跟几个好友进饭馆喝了起来。天色已晚，酒也喝的差不多了，各自回去。我在租住的院子里接水烧茶，却被房东大哥一把抓住：“老弟，跟哥玩去。”我再三解释已经喝多了，并不挡用。原来他也喝过酒了，某品牌酒厂代表想租赁他的门面房，要请客。他打电话让朋友们前来聚聚，巧的是平时一叫就到的朋友们今天就是不来。无奈之下只好临时抓住谁是谁以撑门面。虽然说平时关系不错，可这会我也不敢装大，但盛情难却，只好换了衣服跟着去了酒店。饭局上厂家代表陈总精明的很，看到我们几个人的状态也是心知肚明。和房东就原来商量好的条件达成一致认知。也没有难为我们，事情太顺利了，陈总过意不去，在经过一个洗脚城时拉着房东就进去了，我们三个人也被他的手下连拖带拽的推了进去。坐在沙发上，洗脚妹把我的鞋袜褪下，双脚按在[_a***_]熬成的盆子里，慢慢的揉捏。很是惬意。我本来就喝酒过多，经药水味一呛，胃里翻江倒海的直往上涌，终于按压不住，哗哗的吐出来了。正在专心洗脚的美女被我吐了一身……，她吃惊的看着我：“你这个人怎么啦？”，我羞愧难当……。陈总及时赶过来说：“对不起，一切费用由我负责。”我也赶紧道歉赔不是，洗脚城老板和房东也都过来了，原来他们都是朋友。老板对美女连声慰抚并表示增加奖金，那妹子才恨恨的瞪我一眼走了。虽然大家都说没事，可是我却尴尬的无处站身。

题主问有没有遇到过什么难以启齿的事情？最近看到一则新闻，农村某留守儿童利用老师给予的特权（检查作业）竟然在几年时间收受学生们的贿赂多达几万元，真是让人难以置信！

人不风流枉少年！每个人都有年轻的时候，我在小的时候也干过类似新闻中的这种事，只是没有这么的张狂和肆无忌惮。不过现在看来也是非常的龌蹉、难以启齿。

那是在上小学六年级的时候，我因为学习成绩比较好，被班主任选为班长。班长的特权，大家基本上都知道，那就是：一是负责班级纪律（可以打小报告）、二是负责检查同学作业（同样可以打小报告）。那时候，有经常不写作业的同学，担心被老师骂，会主动给我一些“好处”，比如说游戏币、好玩的画片（那时候流行变形金刚画片）。俗话说拿人手短，我自然在老师面前从来没有举报过他们。

有一天，早上上课之前，很多同学都已经到了。有个女生从外边姗姗而来，我老远就看到她手里拿着的油酥烧饼，是那种表面沾着芝麻、里面油乎乎、咬起来很酥松、可口的烧饼。我记得很清楚，当时这个饼一个要卖2毛钱。在那个时候，对我来说也是不便宜了。由于家庭条件不好，我只吃过一次这个烧饼，对那个味道是记忆犹新。我看到她即将走到教室门口的时候，大步走了出去，一把抢过她的烧饼说，“教室里不能吃东西！我会告诉老师的！来，我帮你带出去扔了吧！”说完，我走到墙角，把她还没有来及吃的那个烧饼使劲往嘴里塞。不到五秒钟，这个烧饼就被我给干掉了。当我回头的时候，发现那个女生目瞪口呆的看着我，我当时真的是羞愧万分啊！但是，迫于我班长的“***”，她也没有说什么，更不敢去跟老师告状。

现在想来，我当时真的挺***、龌龊的。为了满足自己的食欲，竟然这么的恃强凌弱、欺负女生。真是拿着鸡毛当令箭，把老师赋予的丁点权利发挥的如此淋漓尽致！

有一年从广西乘卧铺车到南方城市打工，当时是夜班车，由于车票，卧铺位紧张，又买得迟票，所以买到的铺位是最最后面一排，而且是车旁也入第二辅位，很不好坐，差上加差那种，由于急于要去开工，不好坐也要坐，相就一次吧。时间到上车剪票趟下闭目养神，在摇篮式的行程中矇胧睡着了，似睡非睡，似醒非醒。

突然一阵水珠迎面洒来，水珠又沾又滑又带腥味，也好似带有糯米饭的味道，心中一惊，由于坐位不佳，心中有火，睁开眼正想破口大骂，定神一看，原来是睡在我里面的一位***开窗，把那食品糯米鸡的叶子扔到外面，由车速快，所以卷起来的回风也大，把那包糯米鸡的叶子水珠全部吹到我的脸上。看见她一臉笑意，歉意的笑，并且快速地从手包中拿出一条洁白的毛巾帮我擦脸，嘴里也不说什么，涨得她满脸通红，嘴里直笑。大凡男士，想骂女生，只要她一笑自己就心软了，也骂不出口，何况是一个同车打工老乡兼美女。

不打不相识，不骂不相识，在昏暗的廂里，我们小声地谈起来，原来她是初出家门打工的，现坐此车去妹妹那里找工做，还问我是何工种，那里人氏，是否可帮她谋一份工？我如实回答，是在饭店做厨师，谋一份服务员工作应该不难，但也不敢肯定，因为她年纪38岁了，当时超过30岁的女子做餐厅服务员就少了，大多是末婚靓女。

越谈越投机，结果她双脚伸进了我的被子里，双手也不老实，她这样做，无非是讨好我，想帮她找一份工作而已。

软软的身材，淡淡的奶味，略带汗味的头发，在黑暗的卧铺车中，在摇篮般的摆动，慢慢地浸进我的鼻子，车窗外，满天星云，北斗的光芒，偶尔有流星划过夜空，拖着一条白色的火星，消失在远方，消失在漫漫的长夜中。

如果有什么难言之事，可能就是这件在卧铺车中幸事，在夜班车中的偶事。从未向人露出过。

2005年，智能手机还没有普及，网络上交流最多的是论坛。当时比较流行闹鬼段子，引申出好多利用闹鬼整蛊人的趣事。大概是8月份，特别热，我在公司待到晚上10点多才走。进电梯发现有个姑娘已经在电梯里了。刚开始还奇怪：一个姑娘走这么晚。我是从17层上的，想起刚刚看的整蛊人的段子，就想整个一下这个姑娘。我是站在电梯箱门前，姑娘站在我后面较远，电梯下降过程中，电梯门缝里吹过一阵风，吹的我的头发一动。我就嘀咕了一句：别闹。仿佛有人和我一起一样，回头瞟了一眼身后的姑娘。这是那姑娘已经脸色煞白。我赶紧回过头强忍着笑等待电梯到一层。眼看着到一层了，我没听到电梯到达那叮的一声脆响，却似乎听到了像一声巨锣在我耳边炸响，然后什么都不知道了。。。

再醒来，我在医院里，浑身无力，医生给我做了包扎，说没有什么大碍：我是右颊交感神经被猛烈击打，伴有轻微脑震荡、休息一两天就好。当天保安发现我的时候，我昏迷在电梯里，由于电梯和楼道的监控没有视频回放功能，没能发现行凶者，就报了警，并把我送到医院。我也没敢说吓唬女孩让人打的。由于我也没丢啥东西，後来也就不了了之。我再也没遇到过那个女孩。

最近哪些梗让你笑出声？

小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！

1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸***揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。

4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！

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天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~

要弟弟还是妹妹

晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。

正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”

儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”

我问：“为什么？”

儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”

我......

烧烤

记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。

有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。

1.男儿膝下有黄金，而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。

2.工作两年，如何有五年的工作经历？答：加班。

3.男人老去的标志：你大哥，你大叔，你大爷。

4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

5.超速前或酒驾前，请将银行账户密码告诉家人。

6.打起精神3分钟就能做完事情，但是打起精神却需要3个小时。

7.再互相憎恨的两个人，也得睡在同一个夜里。

8.成功了是教科书级别，失败了叫案例。

笑是最好的灵丹妙药。

本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。

1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。

2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。

3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；

4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”

“老师，请问你一个月多少钱工资？”

“3000多”

“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”

5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

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请问合肥哪里能买到男士腰包？很像特种部队的那种？

极地的包包在合肥的户外店好象不是很好买到 ，这些店卖的都是死贵的包 我的80L30L背包和腰包还有都极地的。腰包是南京买的 30L的是北京秀水买的 80L的是EBAY买的。极地的经济也很好用

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